Mixer Blagues embarrassantes, drôles et classiques. Savez-vous ce qu'est un match de double mixte ?

1. Blagues amusantes et hilarantes du patron. Je méprise certains collègues qui pensent clairement que ce que dit le patron est fauxMixer, mais ils acquiescent quand même. Je suis différent de ce genre de personne. Je pense que rien de ce que dit le patron ne l'est. faux. Les gens qui disent souvent que vous êtes gros ne vous détesteront pas parce que vous êtes gros. Les gens qui disent souvent que vous êtes petit ne se moqueront pas de vous parce que vous êtes petit. Les gens qui disent souvent que vous êtes stupide ne s’en soucieront pas. Les gens qui disent souvent que vous êtes stupide... frappez-le et laissez-le s'y habituer !

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2. Recherchez et suivez Tiantianyixiaoxiao.com pour voir plus de blagues drôles, professeur : « Étudiants, savez-vous ce qu'est un « double mixte » ? » Xiao Ming : « Je sais, je l'ai vu hier soir. » Professeur : « Veuillez le présenter. » Xiao Ming : « Mais... mon père a dit. : « Le scandale familial ne doit pas être rendu public ». « Ma femme mangeait beaucoup le soirMixer, mais au bout d'un moment, elle a commencé à me gronder. J'ai dit : « Je faisais la cuisine et je faisais la vaisselle, donc je n'ai commis aucune erreur. » Ma femme a répondu : « Vous avez fait une erreur en préparant une table pleine de plats délicieux, ce qui m'a fait manger autant. "Viens et digère."

3. Des blagues classiques embarrassantes et drôles. J'ai vu son visage timide et son expression mignonne. Je n'ai pas pu m'empêcher de demander à voix basse : "Tu... oui. tu m'aimes vraiment ?" Elle l'a enterré ? Elle a baissé la tête et a dit : "Devine ! » "J'aime ça ~" Son visage est devenu plus rouge et sa tête a baisséMixer, "Devine encore !"

4. Aujourd'hui les élèves sont vraiment incroyables ! Mon fils n'est qu'en troisième année du primaire. Un groupe QQ de classe a été créé en ligne. Ce jour-là, j'ai demandé à mon fils : « Que faites-vous sur QQ ? » Mon mari a répondu : « Écoutez, ce que vous avez demandé, c'est soit de discuter, soit de jouer à des jeux ! » Lorsque mon fils est devenu anxieux, il a révélé la vérité : « Nous utilisons principalement ! QQ. Je suis venu annoncer les réponses à mes devoirs..."

5. Le professeur a accompagné sa femme au centre commercial, et elle lui a demandé de l'attendre dans l'aire de repos des hommes. Il resta assis un moment, s'ennuyant, et trouva un homme qui attendait également que sa femme joue aux échecs. Il a apporté une boîte d'échecs et était sur le point de jouer aux échecs. Après y avoir réfléchi, il l'a changé en Go et a dit à l'homme : « Ma femme passe beaucoup de temps à faire du shopping dans le centre commercial. Elle devrait avoir le temps de terminer une partie de jeu d'échecs. Allez. Je n'ai vu personne. " Il sait faire du shopping mieux qu'elle. " L'homme dit lentement : " Jouons à trois contre deux. " 6. Jeune homme : " Je veux un. " beaucoup d'argent. » Maître Zen : « Tant que vous l'êtes. » Si vous parvenez à trouver sept boules, votre souhait se réalisera. « Jeune homme : « Parlez-vous des sept boules de dragon ? » Le maître Zen secoua la tête ? : "Non, ce sont les boules bicolores."

7. Un couple de personnes vivant en banlieue a reçu une centaine de plants de tulipes d'un ami à la fin de l'automne. La femme continue de pousser son mari à planter, mais il tarde toujours. En fin de compte, ma femme est devenue désespérée et a planté les graines elle-même. Bien sûr, le mari était très heureux, mais lorsque les fleurs ont fleuri au printemps, il a vu les fleurs lumineuses disposées comme "Mon mari est tellement paresseux".

8. J'ai acheté des collations en bas dans le dortoir le soir pour un total de 12 yuans. Il a remis à la propriétaire un billet de cent dollars, et après y avoir réfléchi, il a sorti deux yuans supplémentaires et les a remis pour lui permettre de se changer plus facilement. La patronne a dit : "Pas besoin de le donner, ces cent yuans suffisent."

9. Moi : "Serveur, pourquoi votre soupe est-elle si salée." . ", A : " As-tu avoué ? " B : " Le blanc ne supporte pas d'être sale, ma montre est noire. ", A : As-tu fait tes devoirs ? B : Asseyez-vous ! Eh bien, il fait encore chaud sous tes fesses. Tu le veux ? C'est pour toi.

10. Je suis allé rendre visite à un grand-père centenaire et je voulais lui demander le secret de la longévité ? De façon inattendueMixer, le vieil homme a dit calmement : "Mon petit-fils m'a donné un paquet de lanières épicées appelé Tang Monk Pork quand il était enfant."

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